В череде ежедневных дел мы очень часто забываем о том, что наши дети нуждаются в нашем внимании и любви. Чтобы мы, их мама и папа, обращаясь к ним, напоминали насколько они дороги для нас. Чтобы они чувствовали себя уникальными, удивительными и нужными.
Психолог Марк Бартон расскажет про 5 золотых фраз, которые нужно регулярно говорить своему ребёнку.
1. Я рад, что ты есть
Можно говорить как мальчику, так и девочке. Почему это важно? Дело в том, что хотим мы этого или нет, самая частая педагогика семейных наказаний — это лишение ребенка любви. Или демонстрация своей недовольной физиономии. Так как дети очень сильно привязаны к своим родителям (и маленькие дети, и подростки), они научились считывать удовлетворение либо недовольство.
Если вы недовольны чем-то в вашей жизни и ребенок считал это с вашей физиономии, он будет принимать это на свой счет. Поэтому я всегда настоятельно рекомендую родителям каждый день говорить своему ребенку: «Я рад, что ты есть». Даже если вам плохо, вы чем-то раздражены, важно сказать ребенку, что вы рады, что он есть. Потому что он не будет думать, что вы ходите злые и уставшие из-за его поведения.
Почему для ребенка это важно? Ребенку важно осознать значимость собственной личности. Когда он появляется дома, приходит из школы либо просыпается утром, он часто слышит какие-то претензии в свой адрес. Естественно, он начинает утрачивать свою значимость. Когда вы на первое место ставите фразу: «я рад, что ты есть», ребенок чувствует свою значимость.
Пример: Пришел мальчик из школы. Первый вопрос: как дела в школе, почему так долго, где ты был, почему ты задержался, блин, ты опять запачкал кроссовки. Многие родители ведут себя как надзиратели.
Вот когда ребенок приходит из школы, мама его обнимает и говорит: я так рада, что ты есть у меня! Я так рада тебе! Для ребенка это очень важно. Если даже он получил двойку и вы этой двойкой недовольны, можно сказать об этом, но прежде сказать: я очень рада, что ты у меня есть.
Можно эту фразу вообще честно, искренне говорить, когда ребенок что-то раскидал или поломал. Если ты не хочешь, чтобы твой ребенок приходил домой как чудище лесное — проводи время с ребенком вместе, показывая как можно играть, чтобы не запачкаться, это раз.
Во-вторых, ребенок адаптируется в этом мире: он должен и с земли поесть, и разбить стекло в соседнем подъезде, и похулиганить, и в луже покупаться, и грязью замазаться. Безусловно для многих родителей это дикость. Я знаю такие семьи, где ребенка могут жестко наказать за такое. Ко мне приходили такие женщины на консультации, которых за то, что они пачкались на улице мама или папа могли побить. Потом они вырастали и превращались в такие жутких перфекционисток, все с компульсивными расстройствами, катастрофа самая настоящая.
Поэтому ребенку важно давать возможность быть любым. И здесь важный ключевой момент, что бы он ни сделал, это твой ребенок. Ты можешь быть недоволен поступком, но обязан говорить ребенку: «Я рад, что ты есть».
Мне не нравится то, что ты сделал, но я так рад, что ты есть у меня. Я грустную вещь скажу. Родители, которые теряют своих детей, хоронят их, они потом готовы принять их любыми — и двоечниками, и грязными, какими угодно.
к оглавлению ↑2. Я тебя люблю
Почему она важна? Как показывает моя практика, огромнейшее количество семей даже никогда не говорят друг другу в отношениях, что они любят друг друга. Я знаю семьи, где за всю жизнь ни разу не сказали своей дочери «я тебя люблю». Я знаю мальчиков, мужчин взрослых, которым никогда никто не говорил «Я тебя люблю». Это люди, у которых очень специфический взгляд на жизнь, на отношения, это дети, которые когда вырастают, сталкиваются с невероятными трудностями.
Они понимают, что любовь существует. Но что это, они не знают, как ее прочувствовать — тоже не знают, они абсолютно выключены, а для ребенка очень важно знать, что он любим. Что бы не произошло: получил двойку, разбил бабушкину вазу, не сделал домашнее задание, не сдержал свое слово — это не повод прекратить говорить ребенку о любви. Это нормально, когда мама и папа говорят своему ребенку «Я тебя люблю».
Ваш ребенок должен хотя бы раз в день услышать «Я тебя люблю». И ваш ребенок обязательно начнет отвечать во взаимностью. Отцы часто боятся говорить своим сыновьям о своей любви, думая что он вырастет размазней. Это не так. Ваш сын будет видеть возле себя яркий пример отца, показывающего, что такое быть мужчиной, как заботиться о своей семье. Вы не испортите своего мальчика, он не вырастет неженкой от того, что папа говорил «Я тебя люблю». Это абсолютно нормальная история: мальчика нужно обнимать, целовать и прижимать к сердцу, чтобы он формировал в себе не только мужественность и брутальность, но еще и чувственность.
к оглавлению ↑3. Я горжусь тобой
Очень важно не перепутать с фразой «Я хочу гордиться тобой». Это принципиальная разница, чаще всего родители говорят «Я хочу гордиться тобой», то есть ты еще в недостаточной степени заслужил моего уважения, чтобы я сказал «Я тобой горжусь». Ты должен доказать мне что-то, чтобы я сказал «Вот теперь тобой горжусь!».
Это все деструктивная родительская педагогика, которая не поможет ребенку сформироваться полноценно. Это может сформировать угодническую позицию, неуверенность в себе, низкую самооценку, раболепие. Будет бояться сделать шаг вперед, экспериментировать, заявлять о себе. Это касается как мальчика, так и девочки. Фраза звучит дословно: «Я тобой горжусь» вне зависимости от того, что сделал ребенок.
Я расскажу вам одну интересную историю. Сидим мы в компании, подбегает девочка и говорит маме своей: «Мама, смотри я сделала куколку!». Чтобы вы понимали, девочка занималась изготовлением этой куклы часа два. Представьте, сколько усилий, души было вложено в изготовлении этой куколки. Она прибегает с куклой к маме и кричит: «Мама, мама, смотри какая у меня кукла!» Мама сидит со своими подружками, поворачивается и говорит: «Да, да, молодец.» Это то же самое, что вы год готовили какой-то проект, к вам подошли, сказали «нахер отходи в сторону, не мешай».
Ребенок прибежал голодный с открытым психоэмоциональным окном, чтобы туда заложили хотя бы одну фразу «Я тобой горжусь». «Я люблю тебя, я так рада, что ты у меня есть!» Секунды времени, а для девочки, для мальчика это кайф на всю жизнь, это формирование его личности. Это как гончар лепит из глины какой-то горшочек: он его положил в печь, глина запеклась и дальше там уже хер что изменишь.
Дальше девочка встает, бежит к папе. Папа там сидит с мужиками, никто не обращает внимание. Я позвал её: «Скажи мне, что это ты тут сделала? Почему такие глаза? Почему такие руки? Ты молодец, ты вообще умничка!» Если бы вы видели глаза этой девочки. А потом она еще на два часа убежала, прибегает обратно уже с каким-то пингвином.
Надо восхищаться своими детьми и гордиться ими за любую мелочь. Потому что то, что нам кажется мелочью, для ребенка целая вселенная. И когда ребенок вам приносит черепашку из пластилина, скажите «Я горжусь тобой, как красиво!» Уделите внимание тому, что сделал ребенок, иногда достаточно двух-трех минут, потом вернитесь к своим делам.
к оглавлению ↑4. Ты очень важен для меня
Важны твои поступки, твои действия, твои мысли, твое мнение, твои действия, ты сам по себе весь важен! Для меня нет ничего не важного в тебе. Важны твои эмоции, твои слезы, твои страхи и твои успехи. То есть все, что в тебе есть, все важно для меня. Если родитель начинает разделять — вот это для меня важно, а это неважно — это абсолютно деструктивная история.
Вот я расскажу реальный пример. Ко мне приходил молодой парень, который рос в многодетной семье, где он был самым старшим. То есть старший ребенок, а с ним еще было шестеро. А так как он был самый первый, естественно, все внимание уделялось в большей степени тем, кто младше. И каждый раз, когда у младших детей что-то происходило в жизни, мама и папа бежали к ним на встречу, говорили, что очень важно их поддержать, они еще маленькие.
Но при этом он всегда жаловался на то, что со мной никто не разговаривал, никто ничего не обсуждал, никто ничем не делился. «Когда я хотел что-то рассказать своим родителям, они всегда говорили: ты уже большой, ты справишься, ты уже вырос. Я никогда не чувствовал важности своей личности рядом со своей семьей, но при этом видел, что более младшие важны.»
Теперь когда он находится в отношениях с женщинами, он постоянно сталкивается с ситуациями когда все, что женщина для него делает, он воспринимает либо агрессивно, либо не принимает этого. Потому что считает что это происходит незаслуженно, либо просто не верит, что его можно любить. Потому что его не приучили к этому, он не осознавал никогда важности своей личности.
Таких женщин тоже очень много, они вырастают, строят отношения с мужчинами и постоянно в этих отношениях пытаются убедиться в том, что они важны. «Сделай для меня что-то, соверши какой-то подвиг. Это ты должен доказывать, что я для тебя важна и нужна.» И на протяжении всей жизни, как правило, у таких девочек формируется травма отвержения, травма покинутости и они превращаются в таких адаптивных детей, которым всегда мало любви, мало внимания и заботы. И в дальнейшем она взаимодействует с мужчиной не с позиции женщины, а с позиции недолюбленной девочки. У мальчиков примерно такая же ситуация.
Поэтому ваша задача как можно чаще говорить ребенку, что он для вас очень важен. И когда ребенок начинает чувствовать свою важность, он формируется и проходит т.н. нарциссическую верификацию. То есть он потом уже, будучи взрослым человеком, не нуждается в том, чтобы за счет кого-то удостовериться в своей значимости.
При этом важно не скатиться в гиперопеку и не сформировать у ребенка эгоцентризм. Типа когда ты лучше других детей, я горжусь тобой, а другие дети лохи. Если мы высмеиваем общество, дистанцируем ребенка от социума, превозносим его над другими, можно покалечить его психику. Но когда ты все это делаешь в здоровой конструктивной форме, ты никак не переборщишь.
к оглавлению ↑5. Я верю в тебя
Это фраза, которая помогает сформировать ребенку волевые качества, сформировать свою способность достигать цели, при необходимости попросить о помощи. И когда мы говорим «Я верю в тебя», здесь, конечно, уместно добавить «но если тебе понадобится моя помощь, ты всегда должен помнить, что я у тебя есть».
Когда в детстве я достигал каких-то результатов, то исключительно потому, что знал, что мои родители в меня верят. И ещё очень важный момент — когда у ребёнка что-то не получается, возвращаемся к нашей мантре. «Я тебя принимаю таким, какой ты есть, люблю тебя такого какого вижу перед собой, если даже у тебя что-то не получилось, ты имеешь право на свой опыт». В таком случае ребёнка нельзя наказывать, говорить ему о том, что он тебя расстроил или подвёл.
Верьте в своих детей. Говорите им об этом, поддерживайте, не забывайте говорить о том что вы всегда придёте на помощь при необходимости. Тогда у ребенка еще больше мотивации и ресурса появляется.
И в завершение, запомните одну простую вещь. Во многих семьях присутствует не система мотивации, а система стимуляции. Последняя подразумевает условия, где ребенок вынужден чего-то добиваться и заявлять о себе. «Докажи мне, что я должен гордиться тобой, заслужи мою любовь, заслужи то, чтобы я тебе говорил, что ты для меня очень дорог, заслужи, чтобы я тебя обнимал и целовал.»
А мотивация — это создание условий, где ребенок самопобуждаем что-либо делать, где у него возникает внутреннее желание и ресурсы. «Я в тебя верю, я тебя люблю, ты очень нужен мне, я рад, что ты у меня есть!» И ребенок начинает действовать и двигаться вперед.
к оглавлению ↑Источник информации
Видеоролик психолога Марка Бартона.
Читайте другие статьи на сайте
5 основ воспитания ваших детей, для того чтобы они добились успеха
Аналитик Кримсон: воспитание СВОЕГО ребенка. Главные правила и ошибки
Как воспитывать мальчика — 10 правил для родителей
Самооценка ребенка и отношение к нему взрослых. Какая связь?