Заботы родителей концентрируются вокруг того, как воспитывать ребенка. Мы с Алексеем Николаевичем Рудаковым (профессор математики, супруг Юлии) тоже в последние годы профессионально этим занялись. Но в этом деле нельзя быть профессионалом, совсем. Потому что воспитывать ребенка – это душевный труд и искусство. Поэтому, когда доводится встречаться с родителями, то мне совсем не хочется их поучать. Потому что я и сама не люблю, когда меня учат, как делать.
Я думаю, что вообще поучение – это плохое слово, особенно в отношении того, как воспитывать ребенка. О воспитании стоит думать, мыслями о нем нужно делиться, их нужно обсуждать.
Предлагаю вместе подумать над этой очень сложной и почетной миссией – воспитывать детей. По опыту встреч и вопросов, которые мне задают, я знаю, что дело часто упирается в простые вещи. «Как сделать так, чтобы ребенок выучил уроки, убирал игрушки. Чтобы ел ложкой, а не лез пальцами в тарелку. И как избавиться от его истерик, непослушания, как сделать так, чтобы он не грубил и т.д. и т.п.».
Однозначных ответов на это нет. Ребенок – это очень сложная креатура, а родитель тем более. Когда взаимодействуют ребенок и родитель, и еще бабушки, то получается сложная система. В ней закручиваются мысли, установки, эмоции, привычки. Причем установки иногда бывают неправильные и вредные, отсутствует знание, понимание друг друга.
Как сделать так, чтобы ребенок хотел учиться? Да никак, не заставить. Как нельзя заставить любить. Поэтому давайте вначале поговорим о более общих вещах. Существуют кардинальные принципы, которыми мне бы хотелось поделиться.
к оглавлению ↑Каким воспитывать ребенка?
Начать надо с того, каким человеком вы хотите, чтобы вырос ваш ребенок. Конечно, у каждого есть в уме ответ: счастливым и успешным. А что значит успешным? Успешный человек – это какой?
В наше время принято считать, что успех – это чтобы деньги были. Но богатые тоже плачут. Человек может стать успешным в материальном смысле, а будет ли у него благополучная эмоциональная жизнь? То есть хорошая семья, хорошее настроение? Не факт. Так что «счастливость» очень важна. А может быть счастливым человек, не очень высоко социально или финансово взобравшийся? Может. И приходится думать, на какие педали надо нажимать в воспитании ребенка, чтобы он вырос счастливым.
М. Лабковский: Как вырастить из ребенка счастливого человека?
к оглавлению ↑Счастливые взрослые
Мне бы хотелось начать с конца – с успешных, счастливых взрослых. Примерно полвека тому назад такие успешные, счастливые взрослые были исследованы психологом Маслоу. В результате обнаружилось несколько неожиданных вещей. Маслоу стал исследовать особенных людей среди своих знакомых, а также по биографиям и литературе. Особенность его исследуемых состояла в том, что они получали удовлетворение от жизни, не просто удовольствие. Ведь удовольствие бывает очень примитивным: напился, лег спать – тоже своего рода удовольствие.
Исследуемые люди очень любили жить и работать в избранной ими профессии или области. Они получали удовольствие от жизни. Маслоу заметил, что у активно живущих людей присутствует целый комплекс других свойств.
Эти люди – оптимисты. Они доброжелательны – когда человек живой, то он не злой и не завистливый. Счастливые взрослые очень хорошо общаются, у них есть круг верных друзей. Они хорошо дружат, и с ними хорошо дружат, они любят и любимы в семейных или в романтических отношениях.
Трудясь, они играют, играя, они трудятся. У них здоровая, не завышенная, самооценка. Они не ставят себя над другими людьми, но относятся к себе уважительно. Хотелось бы вам так жить? Мне бы очень хотелось. А хотели бы вы, чтобы ваш ребенок вырос таким? Наверняка.
Свобода развития детей
Хорошая новость в том, что дети рождаются с таким потенциалом. У них есть жизненная и творческая сила. Как сказал Толстой, ребенок от пятилетнего до меня проходит один шаг, от года до пяти лет он проходит огромное расстояние. А от рождения до года ребенок пересекает бездну. Жизненная сила движет развитием ребенка: уже берет предметы, уже улыбнулся, уже издает звуки, уже встал, уже пошел, уже начал говорить.
И вот если нарисовать кривую развития человека, то вначале она круто идет вверх, потом замедляется, и вот мы – взрослые, – останавливается ли она где-то? Может, она даже падает вниз.
Быть живым – это не останавливаться и тем более не падать. Для того, чтобы кривая жизни росла вверх и во взрослом возрасте, нужно в самом начале поддерживать живые силы ребенка. Давать ему свободу развиться.
А что значит дать свободу? Сразу начинается воспитательная нотка: «что хочет, то и делает». Поэтому не надо так ставить вопрос. Ребенок много хочет: он лезет во все щели, всё потрогать, всё взять в рот (рот – очень важный орган познания). Ребенок хочет всюду залезть и слезть, пускай, неловко, что-то сломать, разбить, бросить, в чём-то испачкаться, залезть в лужу и т.д. В этих пробах и стремлениях он и развивается, они необходимы.
к оглавлению ↑Берегите тягу детей к развитию
Самое печальное, что это может угасать. Угасает любознательность, если ребенка просят не задавать глупых вопросов: вырастешь – узнаешь. Или: хватит тебе ерундой заниматься, ты бы лучше…
Наше неправильное участие в развитии ребенка, в росте его любознательности, может гасить стремление ребенка к развитию. Мы даем не то, что ребенку сейчас надо. Когда ребенок проявляет сопротивление, мы его тоже гасим. Это по-настоящему ужасно – гасить сопротивление человека.
Родители часто спрашивают, как я отношусь к наказаниям. Наказание возникает, когда я, родитель, хочу одного, а ребенок хочет другого, и я хочу его продавить. Если не делаешь по моей воле, то я тебя накажу, если слушаешься — поощрю. За двойки – ремень, за пятерки – рубль.
к оглавлению ↑Ричард Фейнман: Вся жизнь игра
К детскому саморазвитию нужно относиться очень внимательно. Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть! Счастливые взрослые, о которых я говорила выше, Маслоу их назвал самоактуализанты, играют всю жизнь.
Когда раннее развитие приводит к отставанию
Один из самоактуализантов (судя по его биографии), Ричард Фейнман – физик и лауреат Нобелевской премии. Знаете, как отец Фейнмана, простой торговец рабочей одеждой, воспитывал будущего лауреата? Он ходил с ребенком на прогулку и спрашивал: как ты думаешь, почему птицы чистят перышки? Ричард отвечал – они поправляют перышки после полета. Отец говорит – смотри, и те, которые прилетели, и те, которые сидели, выправляют перышки. Да, говорит Фейнман, моя версия неверна.
Таким образом отец развивал в сыне любознательность. Когда Ричард Фейнман чуть-чуть подрос, он опутывал свой дом проводами, делая электрические цепи. Он собирал разные звонки, последовательные и параллельные соединения лампочек. Потом стал чинить магнитофоны в своей округе, это в 12 лет. Уже взрослый физик рассказывает о своем детстве: «Я всё время играл, мне было очень интересно всё вокруг, например, почему из крана идет вода. Я думал, по какой кривой, почему там кривая – не знаю. И я стал ее вычислять, наверняка она уже давно вычислена, но какое это имело значение!»
к оглавлению ↑Любознательность во взрослой жизни
Когда Фейнман стал молодым ученым, он работал над проектом атомной бомбы, и настал момент, когда его голова показалась ему пустой. «Я подумал: наверное, я уже выдохся, – вспоминал ученый потом. – В этот момент в кафе, где я сидел, какой-то студент кинул тарелку другому. И она крутится и качается у него на пальце, а то, что она крутится и с какой скоростью, видно было, потому что на дне ее был рисунок. И я заметил, что крутится она быстрее раза в 2, чем качается. Интересно, какое соотношение между вращением и колебанием.
Стал думать, что-то вычислил, поделился с профессором, крупным физиком. Тот говорит: да, интересное соображение, а к чему тебе это? Просто так, из интереса, отвечаю я. Тот пожал плечами. А я стал думать и применять это вращение и колебание при работе с атомами».
В результате Фейнман сделал крупное открытие, за которое получил Нобелевскую премию. А началось с тарелки, которую студент бросил в кафе. Эта реакция – детское восприятие, которое сохранилось у физика. Он не замедлился в своей живости. Дайте ребенку возможность повозиться самому.
к оглавлению ↑Дайте ребенку повозиться самому
Вернемся к нашим детям. Чем мы можем им помочь, чтобы не замедлять их живость? Над этим ведь думали очень многие талантливые педагоги, например, Мария Монтессори. Монтессори говорила: не вмешивайтесь, ребенок чем-то занимается, дайте ему это делать. Не перехватывайте у него ничего, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик. Не подсказывайте ему преждевременно, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребенку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребенку, к его пробам и усилиям.
Наш знакомый математик вел кружок с дошкольниками и задал им вопрос: чего больше в мире, четырехугольников, квадратов или прямоугольников? Понятно, что четырехугольников больше, прямоугольников меньше, а квадратов еще меньше. Ребята 4-5 лет все хором сказали, что квадратов больше. Педагог поухмылялся, дал им время подумать и оставил в покое. Через полтора года, в возрасте 6-ти лет его сын (он посещал кружок) сказал: «Пап, мы тогда неверно ответили, четырехугольников больше». Вопросы важнее ответов. Не торопитесь давать ответы, не торопитесь за ребенка ничего делать.
к оглавлению ↑Причины непонимания
Дети и родители в обучении, если мы говорим о школах, страдают от отсутствия мотивации. Дети не хотят учиться, и не понимают. Многое не понимается, а выучивается. Когда читаешь книгу, не хочется ее запомнить наизусть. Нам важно схватить суть, по-своему прожить и пережить. Этого школа не дает, школа требует учить параграф от сих до сих, приду проверю.
И сотворили школу так, как повелел дьявол. Ребёнок любит природу, поэтому его замкнули в четырёх стенах. Он не может сидеть без движения, поэтому его принудили к неподвижности. Он любит работать руками, а его стали обучать теориям и идеям. Ребенок любит говорить — ему приказали молчать. Он стремится понять — ему велели учить наизусть. Он хотел бы сам исследовать и искать знания, но ему дали их в готовом виде. И тогда дети научились тому, чему никогда бы не научились в других условиях. Они научились лгать и притворяться.
Адольф Ферьер, швейцарский педагог и публицист
Вы не можете понять за ребенка физику или математику, а из детского непонимания часто растет неприятие точных наук. Я наблюдала мальчика, который, сидя в ванне, проник в тайну умножения: «Ой! Я понял, что умножение и сложение – это одно и то же. Вот три клеточки и под ними три клеточки, это всё равно, что я три и три сложил, или я три по два раза!» – для него это было большое открытие.
Что же происходит с детьми и родителями, когда ребенок не понимает задачу? Начинается: как же ты не можешь, читай еще раз, вот вопрос видишь, запиши вопрос. Хорошо, сам думай. А он не знает, как думать. Если возникает непонимание и происходит выучивание текста вместо усвоения – это неправильно, неинтересно. От этого страдает самооценка, ведь мама и папа сердятся, а я балбес. Как результат: я не хочу этим заниматься, мне это не интересно, я это не буду.
к оглавлению ↑Как помочь ребенку разобраться?
Наблюдать, что он не понимает и что понимает. Нам рассказывали, что очень трудно было учить арифметике в школе для взрослых в Узбекистане. А когда ученики арбузами торговали, то они всё правильно складывали. Значит, когда ребенок не понимает чего-то, надо исходить из понятных ему вещей, тех, которые ему интересны. И тогда он всё сложит, всё поймет. Так можно помогать ребенку, не поучая его.
Если речь идет о школе, там часто методы образования механические – учебник и экзамен. Мотивация пропадает не только от непонимания, а от «надо». Общая беда родителей, когда стремление подменяется долгом. Жизнь начинается с желания, желание пропадает – жизнь пропадает.
Надо быть союзником в желаниях ребенка. Приведу в пример маму 12-летней девочки. Девочка не хочет учиться и ходить в школу, уроки делает со скандалами, только когда мама приходит с работы. Мама пошла на радикальное решение – оставила ее в покое. Она сказала: всё, стоп, я к твоим школьным делам не подхожу, не проверяю тетради, это только твое дело. Девочка продержалась пол недели. Даже неделю не выдержала. Прошел примерно месяц, и вопрос закрылся. Но неделю маму корежило, что нельзя подойти и спросить.
Получается, что начиная с возраста, когда ребенок карабкается на стульчик, он слышит – а давай я тебя подсажу. Дальше в школе родители продолжают контролировать, а если нет, то они ребенка раскритикуют. Если дети не будут слушаться, то мы их накажем, а если они будут слушаться, то станут скучными и безынициативными. Послушный ребенок может окончить школу с золотой медалью, но ему может быть потом неинтересно жить.
Тот счастливый, успешный человек, которого мы в начале представили, не получится. Хотя мама или папа очень ответственно подходили к своим воспитательным функциям. Поэтому я иногда говорю, что не надо воспитывать ребенка.
