Часто мы учим ребенка терпению и считаем, что делаем это ему во благо. «Терпи, не ной», «мне тоже много чего не нравится, но я же прихожу на работу», «надо было на перемене все свои туалетные дела делать». Наверняка каждый слышал подобные фразы, когда учился в школе. И каждый современный школьник сейчас тоже слышит их каждый день.
И непонятно, что же всё-таки такое терпение. Можно ли считать, что это дисциплина, которая делает нас собранными и сильными? Или же это просто пассивное ожидание, насильственное игнорирование того, что причиняет нам боль и дискомфорт.
Как учат терпению в школе и дома
Мой племянник (учится в третьем классе) недавно был на выездной экскурсии в Музее истории России.
Со слов учительницы и самого «пострадавшего» там произошло следующее: дети построились в несколько рядов перед экскурсоводом и экспонатами. Племянник стоял в конце и ничего не видел за чужими головами. Он начал громко возмущаться и говорить, что ничего не видит. Учительница заставила его замолчать, потом записала замечание в дневник и сообщила родителям о его ужасном поведении на экскурсии. Строгий папа добавил другое наказание — неделю без планшета (других источников игр и интернета у племянника нет).
Что получается? Человеку обещали экскурсию (за которую его родители заплатили деньги). Человек не получил экскурсии (он не видел её, а воспринимать новую сложную информацию на слух трудновато). Человек начал отстаивать свои права и сообщать о недовольстве. Человека за это наказали учитель и родитель.
Есть и другие примеры, когда мы напрасно учим ребенка терпению, и которые случаются в каждом классе со стабильной периодичностью. На перемене не хотелось в туалет, а на уроке захотелось, но учитель не пускает и говорит «терпи». Обижает и мешает сосед по парте, но учитель не рассаживает, потому что… потому что надо смириться, терпеть. Терпеть унижения, нервотрёпку, порчу имущества (а ваш учебник разрисовывали ручкой, пока вы отвечали у доски?).
Такое культивирование терпения рождает невротиков. Ребёнок попадает в замкнутый круг: мне плохо — я прошу о помощи — меня стыдят и ругают — мне ещё хуже.
Это рождает ещё и навязчивое чувство вины: меня ругают, когда мне плохо, а значит — я не заслуживаю хорошего отношения.
К сожалению, это происходит не только в школе, но и дома. «Мама, я хочу пить» — «терпи», «папа, мне неудобно сидеть» — «терпи». «Меня обижают» — «терпи». Расскажешь об этом — ты ябеда. Полезешь давать сдачи — ты хулиган. Просто терпи. Не обращай внимания.
Слова-вредители. Что нельзя говорить ребенку
к оглавлению ↑Последствия привычки терпеть во взрослой жизни
Вынужденное терпение — это каждодневная пытка. Вот банальные примеры, которые точно случались с вами или вашими знакомыми. Каждые выходные муж приходит домой в стельку пьяный — терпи, он мужчина, ему нужно общаться с друзьями, это мужские развлечения. Не цепляет работа, мало платят и начальник вечно орёт — терпи, ведь у всех так, всем не нравится их работа и все терпят.
Да, действительно, терпят многие, потому что привыкли к этому с самого детства. Ушёл с работы искать своё счастье? «Ты сумасшедший, место потерял». Покрутят пальцем у виска, осудят, поругают, накажут.
Конечно, порой терпение необходимо и полезно. Можно потерпеть долгую дорогу в неудобном транспорте. Можно потерпеть боль в животе, прежде чем подействует таблетка, назначенная врачом. Но насилие над собой терпеть нельзя.
к оглавлению ↑Что делать, чтобы дети не вырастали несчастными и беспомощными
Отказ терпеть — это уважение и любовь к себе. Необходимо как можно раньше учить детей уважать свои личные границы и границы других людей. Формула проста: учить относиться к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе. Процесс будет длительным, путь — тернистым, но счастье, благополучие и психическое здоровье стоят того.
Взрослым тоже стоит помнить об уважении. Иногда понять потребности и чувства ребёнка бывает трудно. Хорошим началом будут доверительные разговоры и реальная помощь (если она нужна).
Не оставляйте без внимания жалобы ребёнка. «Терпи» для него — это почти «отвали, я не буду тебе помогать»
Детская проблема может казаться взрослым мелочью, которую можно терпеть. Но для ребёнка это терпение — очень болезненная вещь, ведь терпением проблема никогда не решается.
Поддержите ребёнка в его желании отсесть от надоедливого одноклассника, обсудите это с классным руководителем. Грамотный педагог поймет ситуацию и не будет призывать терпеть.
Если в переполненном автобусе по дороге на дачу ребёнок просит пить, стоит спокойно сказать ему (не упоминая слова «терпи»), что вы скоро приедете и сразу же купите воды. Не кричать, не стыдить за желание. И самое главное — выполнить потом это обещание, а в следующий раз брать в продолжительную поездку бутылку воды.
Получая реальную помощь и поддержку в этих случаях, ребёнок научится справляться с проблемами. И тогда он точно будет знать, что вам небезразличен. Вместо страдания и пускания проблемы на самотёк придёт ценная привычка — решать проблемы. Одноклассник мне мешал, и я пересел от него; жажда и духота — это неприятно, но скоро я попью воды и выйду на воздух.
С проблемой можно справиться, если действовать.
Как вырастить ребенка счастливым человеком. Cоветы Михаила Лабковского
к оглавлению ↑Важность понимания личных границ
Если учить ребёнка терпеть все раздражители, то с возрастом он привыкнет мыслить по-другому. Меня можно бить, меня можно обзывать, меня можно унижать, я перетерплю.
Звучит ужасно? Но многие из нас так и живут с этими установками на беспомощность. Они ходят на нелюбимую работу или живут с партнёром, который не уважает их потребности и чувства.
Но, защищая свои границы, необходимо помнить и о чужих. Границы моего племянника на экскурсии были нарушены, а он своими «воплями» нарушил границы всех остальных. Что он мог сделать, если бы с раннего детства его научили справляться с такими трудностями?
Попробовать найти удобное место с краю, тихо подойти к учительнице и поискать место вместе с ней. Работники музея могли спросить учеников, всем ли видно, и вместе найти для всех удобное положение. Выход всегда есть, если его искать. Выход, который не обижает никого и не нарушает личные границы. Возможно, группа потратила бы на пять минут больше времени, организовывая пространство. Но эти пять минут сделали бы всю группу довольной, никто бы не орал и никого бы не наказывали.
О психогигиене и личных границах нужно рассказывать всем детям и взрослым. Если с детства учить взаимному уважению, то станет меньше самих ситуаций, в которых мы «вынуждены» терпеть. Мир, где каждый уважает себя и других, похож на утопию, но к нему стоит стремиться. Не терпите то, что причиняет вам боль, и не приучайте своих детей терпеть.
Автор: Дана Спиридонова